Поделитесь с друзьями!

Сообщение форума

Форум » Помощь детям » Дети, и все что для них
Сообщение форума
Иконка Тема: Трудные дети...

Извините, у вас нет доступа ко всем функциям форума, для получения всех необходимых прав, вам необходимо авторизоваться
 
Сейчас вы не авторизованы. Можете сделать это, используя форму ниже.
Логин:

Пароль:






Полезные ссылки
Вернуться назад

Просмотр тем


 17-06-2008 12:16
Непослушных детей, а тем более детей, «отбившихся от рук», принято обвинять. В них ищут злой умысел, порочные гены и т.п. На самом же деле в число «трудных» обычно попадают дети не «худшие», а особенно чувствительные и ранимые. Они «сходят с рельсов» под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, реагируя на них гораздо раньше и сильнее, чем дети более устойчивые. Отсюда следует вывод: «трудный» ребенок нуждается только в помощи – и ни в коем случае не в критике и наказаниях.
Причины стойкого непослушания ребенка следует искать в глубине его психики. Это на поверхности кажется, что он «просто не слушается», «просто не желает понять», а на самом деле причина иная. И, как правило, она эмоциональная, а не рациональная. Больше того, она не осознается ни взрослым, ни ребенком.
Психологи выделили четыре основные причины серьезных нарушений поведения детей.
Первая – борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормально развития и эмоционального благополучия, то он находит свой способ его получить: непослушание.
Родители то и дело отрываются от своих дел, сыплют замечания… нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем никакого.
Вторая причина – борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки.
Воспитатель сталкивается с упрямством, своеволием, действиями наперекор. Смысл такого поведения для ребенка – отстоять право самому решать свои дела, и вообще, показать, что он личность. И неважно, что его решение подчас не очень удачно, даже ошибочно. Зато оно свое, а это – главное!
Третья причина – желание отомстить. Дети часто бывают обижены на родителей. Причины могут быть разные: родители более внимательны к младшему; мать разошлась с отцом, и в доме появился отчим; ребенка отлучили от семьи; родители постоянно ссорятся…
Смысл «плохого» поведения в этом случае можно выразить так: «Вы мне сделали плохо – пусть и вам будет тоже плохо»!
Наконец, четвертая причина – потеря веры в собственный успех. Может случиться, что ребенок переживает свое неблагополучие в какой-то одной области жизни, а неудачи у него возникают совсем в другой. Подобное «смещение неблагополучия» происходит из-за низкой самооценки ребенка. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он вообще теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу: «Нечего стараться, все равно ничего не получится» Это – в душе, а внешним поведением он показывает: « Мне все равно», « И пусть плохой», «И буду плохой»!
Согласитесь, что стремление трудных детей вполне положительны и закономерны и выражают естественную потребность в тепле и внимании родителей, потребность в признании и уважении его личности, чувство справедливости, желание успеха. Беда «трудных» детей в том, что они, во-первых, остро страдают от нереализации этих потребностей и, во-вторых – от попыток восполнить эту нехватку способами, которые ничего не восполняют.
Почему же они так «неразумны»? Да потому, что не знают, как это сделать иначе?? И поэтому всякое серьезное нарушение поведения подростка – это сигнал о помощи. Своим поведение он говорит нам: «Мне плохо Помоги мне!»

17-06-2008 12:40
Выявить истинную причину непослушания и плохого поведения довольно просто, хотя способ может показать парадоксальным: родителю нужно обратить внимание на собственные чувства.
Посмотрите, какая эмоциональная реакция возникает у вас самих при повторном непослушании и неподчинении ребенка. При разных причинах это реакция разная. Вот такой удивительный факт: переживания ребенка – это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка.
Если ребенок борется за внимание, то и дело досаждая своим непослушанием и выходками, то у родителей возникает раздражение.
Если подоплека стойкого непослушания – противостояние воле родителя, то у последнего возникает гнев.
Если скрытая причина – месть, то ответное чувство у родителя – обида.
Наконец, при глубинном переживании ребенка своего неблагополучия родитель оказывает во власти чувства безнадежности, а порой и отчаяния.

17-06-2008 12:55
Что же делать дальше?? Это конечно, ключевой вопрос.
Первый и общие ответ на него такой: постараться не реагировать привычным образом, то есть так, как ждет от вас ребенок.
Дело в том, что в подобных случаях образуется порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается: его усилия достигли цели, и он возобновляет их с новой силой.
Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку ваше положительное внимание к нему. Что же касается его привычных непослушаний, то их в этот период лучше оставить без внимания. Через некоторое время ребенок обнаружит, что они не действуют, да и надобность в них, благодаря вашему положительному вниманию, отпадет.
Если источник конфликтов – борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свой контроль за делами ребенка. Для детей очень важно накапливать опыт собственных решений и неудач.
Если вы испытываете обиду, то прежде всего нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем бы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее устранить.
Самая трудная ситуация – у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах подростка. Умное поведение родителя в данном случае – перестать требовать «полагающегося» поведения. Стоит «сбросить на ноль» свои ожидания и претензии. Организуйте с ним совместную деятельность, сам выбраться из тупика он не может. При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики!

17-06-2008 12:58
Бесполезно ждать, что ваши старания наладить мир и дисциплину в семье приведут к успеху в первый же день. Путь предстоит долгий и трудный, он потребует не мало терпения. Главные же усилия надо направить на то, чтобы переключать свои отрицательные эмоции (раздражение гнев, обиду, отчаяние) на конструктивные действия. Да, в каком-то смысле придется менять себя. Но это единственный путь воспитания вашего «трудного» ребенка.
Важно знать, что в начале, при первых ваших попытках улучшить взаимоотношения, ребенок может усилить свое плохое поведение. Он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будут проверять их. Так что придется выдержать и это серьезное испытание


использованы материалы из книги Ю.Б. Гиппенрейтер "как общаться с ребенком?"
dashik-in-lo
 18-06-2008 00:36
Статья "Проблемные дети" закачала в наше хранилище. скачивайте, читайте
http://moemesto.r...4_p015.doc
dashik-in-lo
 19-06-2008 14:14
Много лекций по возрастной и социальной психологии.
http://flogiston..../conspects
dashik-in-lo
 27-08-2008 18:05
Вышло продолжение всем известной книги Ю.Гиппенрейтер "Продолжаем общаться с ребенком. так?" увидела у девушки в метро, но в магазине не встречала.
s47.radikal.ru/i118/0808/1a/9e6e8c4d89cc.jpg
в интернет-магазинах Озон и Лабиринт она есть.
и есть ещё в утконосе
dashik-in-lo
 12-01-2009 23:45
Дозорцева Е.В. "Психологическая травма у подростков с проблемами в поведении. Диагностика и коррекция".

http://www.moemes...orceva.rar

Новикова М.В. "Психологическая помощь ребенку в кризисной ситуации"

http://www.moemes...rizisi.rar

[size=18]У меня появилась книга Ю.Гиппенрейтер "Продолжаем общаться с ребенком. так?"
кто хочет взять почитать-пишите![/size]


Баннерная сеть ДетскиеДомики

Проверка тиц pr
Время загрузки: 0,07 секунд
43,856,712 уникальных посетителей